2020 стал жизнью, которую я наверное искала.
я была занята работой, второй работой, в перерывах виделась с друзьями, в перерывах знакомилаь с новыми и новыми парнями.
было классно, но теперь сложно влиться в 21й.

Леха.
ты целовал мою руку и миловался моему смущению, ты забирал меня каждый раз с работы, ты выслушивал мои глупые вопросы о фильмах и вечно спойлерил (не классно).
высокий, умный, при бабле, ты еще и слушал не отвратную музыку… ты был фанатом КиШа!
что пошло не так?

я впервые закончила общение с парнем на такой ноте - ноте ненависти к себя, своем телу, своему характеру.
все то, что я строила последние годы, весь путь принятия и любви к себе вот так легко пошатнулся и разрушился из-за одного Лехи.
не сложно вопринимать правду, неприятно слышать ее от человека, который (в моем понимании) не должен обращать на это внимание - ведь он уже рядом, целуется и лезет обнимать.

с другой стороны отличная затравка - наврятли я себя полюбила, наверное я больше себе врала и пыталась скрыть этот огромный обман в толпах парней, которых я отшила за прелестный 20й

этот блог превращается в собрание писем парням, к которым я испытывала хоть что-то (это редкость).

Кот.
ты высокий, с хорошим телом, тебе 22 и девочки бегают вокруг тебя. Зачем тебе я?
у меня сегодня был единственный выходной на неделе и я с легкостью посвятила его размышлениям о тебе и о тебе.

я поняла, что случилось неладное, когда начала улыбаться с каждого твоего сообщения и ждать твоих ответов.
когда ты написал "киса моя" бабочки в животе полетели в разные стороны и мне стало дурно, толи от того, как это приятно, толи от того, что испытывала это последний раз с В.
в ту секунду мозг резко начал вспоминать все плохое из прошлых отношений, как много я плакала как больно мне было и бил в колокола, включая красную лампочку "нет".
трудно описать это чувство, когда и хчется и колется.
хочется настолько, что сводит живот и трясутся коленки - он такой, ты (неизвестный мне случайный читатель) не представляешь, колется еще сильнее, потому что у меня только в омут с головой получается и вот я уже по колено в этом омуте и так страшно, что снова меня эти чувства убьют.

привет Егор.

прошло чуть меньше недели, как мы расстались.
помнишь нашу первую встречу? когда мы попрощались я долго смотрела тебе вслед, а подруга сказала, что я улыбаюсь как дурочка. на секунду я тогда и правда подумала, что могу с легкостью отпустить прошлое.
помнишь наш первый поцелуй? ты преревновал меня к совсем ненужному парню, мы молча стояли и курили, ты был обижен, но продолжал спрашивать, почему я стою такая опустошенная. а мне было страшно, что ты отвернешься и уйдешь. я тогда потянулась тебя поцеловать и у меня впервые бабочки в животе полетели.
помнишь, как познакомились с друзьями друг друга, как было неловко и как мы напивались в эти вечера. с какой теплотой в глазах ты на меня смотрел, а я впервые за долгое время почувствовала себя защищенной рядом с тобой.

а потом помнишь? как меня резко переключило? будто включилась внутренняя защита, и я не смогла ее преодолеть, а ты устал натыкаться на штыки.
мне каждый раз хотелось быть твоей маленькой девочкой, но я была какой-то озлобленной сукой. и уже никакие поцелуи и объятия не спасали.
а как я скучала немотря ни на что, помнишь? в душе никогда не умирала надежда, что мы сможем пробить мою защиту вдвоем? а потом оба трудоголика ушли в работу на всю неделю и все.
тот разговор после работы, ты же помнишь? я чувствую симпатию, а ты ничего больше. ты черств и не хочешь сделать мне больно в будущем. это было серьезно или ты мне соврал?
уже рассказал маме о том, что мы разошлись? уже вспомнил о бывшей и как с ней было легко?

мне не больно. мне пусто.

работаю 24/7. нравится.
не пойму конечно что именно.
либо наслаждаюсь работой, классно ковыряться в сухоцветах и собирать композы букеты, классно делать свадебный декор и ездить на монтажи.
на работе окружают хорошие люди, со всеми на одной волне, никакого напряжение, полное доверие и поддержка.
либо нравится то, что я не провожу время дома.
правда работаю нон стоп в цветочном, если выпадает выходной еду на свадебный декор, или если горит свадьба специально беру выходной в цветах.
и того выходит один нормальный выходной в неделю, в который я сплю или бегаю по делам.
кайф
начала пить больше кофе, иногда закидываюсь энергетиками. на самом деле боюсь что у меня быстро сядет батарейка и я не выдержу такой график. уже сейчас меня немного подрубает, хожу сонная, не могу выспаться хотя сплю вроде нормальное кол-во часов. чисто накопительный эффект видимо.

зато нет времени на страдания по бывшему и нытью о том, что я одинока.
я кстати скачала баду, но времени даже там сидеть нету.

боюсь, когда нужно будет развивать в своих детях чувство собственного достоинства и держания слова - я выйду из комнаты.
у нас оттепель.
да, в день, когда я излила сюда душу и не хотела оборачиваться назад, я была уверена в своих силах на 99% - потому что я знала, что он меня не остановит и я поплачу в одиночестве и попробую идти дальше.
остановил.
без букета, громких слов, без обещаний.
одним взглядом, показав действием, что ему не все равно.

сегодня я поняла, что уже давно не было так спокойно. мы без остановки разговариваем, он поддерживает меня в моих переживаниях, немножко делится своими. мы даже выбираем ему квартиру, вместе, кто бы мог подумать, обычно он не посвещал меня в свои дела от слова совсем и всегда отвечал, что ничем не занят.
мы вписались в одну медиа компанию, которая только открылась - теперь ходим на стажировку вместе.
сколько это продлится?
…

я это не опубликовала, осталось весеть в виде черновика.
времени прошло пиздец как много. так же много произошло и между нами.
оттепель. смешно.
ничего лучше не стало, я в очередной раз просто зацепилась за секунду когда было спокойно - видимо именно спокойствия мне и не хватает в жизни.
жизнь повернулась координально, но сколько этих поворотов уже было? и еще будет (надеюсь нет).
мне правда хочется вычеркнуть человека из своей жизни, но это сложно. когда на протяжении 2х лет он был самым близким и дорогим.
ему тоже сложно. я знаю, я вижу, он сам признался.
"писал бы я тебе, если бы мне было пофиг" - год назад я могла разрыдаться над этой фразой и увериться сильнее, что он любит меня. сейчас - нет.

мы продолжаем общаться, но сократили это до минимума - не больше чем мемы и разговоры об общем проекте. я в лицо ему сказала, что мечтаю забыть о своих чувствах и остаться просто на дружеской волне (и это правда), но пока что я не могу. он сказал, чо будет счастлив и спокоен, если я найду человека, который позаботится обо мне.
на этом и порешали.
не буду врать, поганно что пиздец.
сльнее всего поганно от осознания того, что каждый раз когда я начинаю приходить немного в себя - он обьявляется. и все по кругу.
…

я встретила парня.
и все. точка.
на секунду я подумала что у нас могло бы сложиться.
секунда быстро прошла, несмотря на то, что он привлек меня внешне - а это редчайший случай.
в нашем общении много непонимания. он показался мне созовисимым человеком - да, я ищу оправдания.

иногда я думаю, что стоило бы открыться другому парню, упасть в другие отношения только чтобы забыть свои больные. и понимаю насколько сложно и для меня неправильно поступать так с человеком. поэтому я спустила все на тормоза и теперь сижу, я же бросила курить и теперь переживать трудное настроение приходиться наедине со стенкой.

Выпадаю из реальности со своей безработицей.

Это я написала хз когда. Но видимо до того, как нашла работу.
А сейчас я не могу решиться уйти с нее.

Теперь подробнее. Но все же кратко.
Я устроилась флористом в новый салон. А) там нет посетителей особо, в день человек 5 максимум. Б) меня поставили одну в смену, учитывая что я ничего не умею.
Хотела работать флористом? Вот работаю. Но я вывела мысль "хотела работать флористом, а стала продавцом цветов". Я надеялась развивать творческую сторону этой профессии, а не заворачивать одну розу в пленку, хотела учиться собирать КРАСИВЫЕ букеты, а не сельхозные, хотела находиться в действии, а не сидеть с 9 до 9 смотря на дверь в надежде увидеть посетителя.
Я не опытная, мало что умею. Сделать букет красиво и быстро я не могу, а всем нужно быстро, поэтому собираю как придется. Это выводит ментально - делать говно легко, но выносить эмоционально это невозможно.

И вот я снова выбираю из двух дорог. Я могу продолжить сидеть и продавать цветы. Делать херовые букеты - может быть со временем я научусь делать красиво? А еще я могу уволиться и не ходить с ужасным настроением в место которое мне не нравится.

Я с легкостью бросала прошлые работы, в лет уехала из Китая как только поняла, что это не мое. А тут я зависла - как долго я еще буду бросать все подряд?
Друзья поголовно говорят уходить от туда, даже мама сказала, что поддержит это решение - а я сомневаюсь. Может быть я опять бегу? Может стоит перетерпеть, зато есть работа и капают деньги. Но в то же время я в полном одиночестве все дни на работе, шарики за ролики едут - заняться нечем. Хотя можно учиться собирать букеты - но я умею их собирать, элементарные, а я хочу что-то большее, чему меня никто не учит, а учиться по ютьюбу - ну такое, на ошибки никто не укажет, тупо цветы попортишь, учитывая что цветы там обычно полудохлые.
Мне кажется я опять ищу себе отмазки, чтобы уйти от трудностей, но трудности ли это? По-моему это больше уход от дискомфорта, который я сейчас испытываю.
А еще там есть Наталья, у которой 22 года опыта работы, и которая собирает букеты из 90х и ничего больше. И когда я смотрю на её работы мне, честно, хочется плакать от того какое дерьмо (прости госпади нельзя так говорить, но я скажу). Но даже она не дает мне собирать. Просто говорит, есть ли у меня вопросы и что она не готова дать мне самой собрать букет, мол смотри как я делаю и впитывай, а чо впитывать то? Сельхоз ее режет глаза до слез.

Ну и не стоит забывать о том, что если я уволюсь я опять упаду в безработную и безденежную депрессию. Мама конечно не бросит, но сука сколько можно быть иждевенцем. А подруга говорит, что я в поиске себя, и если не нравится, нужно уходить не думая. Я говорила себе это в Китае: не стоит соглашаться на херовый вариант просто потому что нет нормального, нужно искать лучшего.

Но я действительно не понимаю что делать. Вдруг ты дочитал, чтобы сделал на моем месте?

выхожу покурить, звонит тетя.
"привет ребеночек, бла бла бла, давай я тебе денег отправлю немножко".
привет, мне 24,5 годиков и я безработная.

отучившись на бухгалтера, я по году проработала в 2х компаниях, а этим летом решила, что нужно менять профессиональную деятельность.
мой выбор пал на поездку в китай, учителем английского языка (единственный отлично прокаченный скил). рассуждать о том, почему в китае у меня не получилось можно бесконечно долго и одновременно очень быстро. но итог один - я вернулась домой.
и так повезло, что меня позвали на стажировку флористом в модное заведение города. обрадовалась, а через две недели просидела дома дней 5, не выходя ни с кем на связь и рыдая от того, что меня не взяли, точнее меня заигнорировали и перестали отвечать. как так?
придя в себя решила вернуться в бухгалтерию хотя бы на зимний период - сидеть без работы уже нет сил, брать деньги у мамы на оплату квартиры и пропитание кота - совсем невыносимо.
"ну ничего, и у тебя булет белая полоса" - говорит мне тетя. тоже самое говорит мне на днях мама. оказывается не только я замечаю? что у меня все пошло на спад? раз за разом не срабатывает с работой. снова и снова изнуряю себя больными отношениями.

и в этот момент во мне срабатывает мой любимый синдром жертвы.
я не знаю есть ли такое понятие вообще, и если есть, то как оно правильно охарактеризовывается. просто то, что я ощущаю и как вижу это со стороны мне хочется назвать именно так.
игнорируют по работе? как так, я же такая хорошая, и получалось лучше, чем у других, почему выбрали не меня? не получилось с китаем? ну я вообще то старалась, пребывала там в апатии и одиночестве, я такая бедная, а китайцы плохие раз не разглядели во мне классного учителя. отношения не получаются, а почему? я же такая хорошая, почему он этого не понимает? почему не хочет быть со мной?
можно подумать, что я во всех и всем вижу виноватых, но нет - к себе я всегда предельно критична. найду миллион причин именно в себе, почему не получилось, почему не взяли, почему не понравилась. одновременно с этим буду себя жалеть и думать, что люди просто не поняли как я хороша.

но как только я начала это в себе замечать, я решила что это не нормально. захотелось перестать себя жалеть, ведь жалость - ужасное по сути чувство. и у меня вроде даже получалось адекватно реагировать на многие моменты, абстрогироваться от неудач, мол "не получилось? и ладно. не корову проиграла" (любимое выражение моей мамы). я даже взбодрилась, почувствовала, что начала взрослеть и меняться. а с лета меня начинает ударять раз за разом.
я увольнялась с работы воодушевленная и с наверное подротковым оптимизмом, что вот в переди новая классная жизнь, а спустя полгода я пробила дно и все надежды и мечты вылетели в трубу.
я верю в гороскопы, и помнится мне на 2019 год ракам обещали неземную любовь, маштабные перемены в жизни и что все потечет по новому руслу и вы не поверете как сильно и классно изменится ваша жизнь. чтож, я и правда не верю как классно изменилась моя жизнь.
но наверное я рада. начинаем искать положительные стороны и любить место где находимся. на моем дне безденежно, грустно и одиноко - зато я научилась быть в этом одиночестве, не впадаю в панику, понемногу пытаюсь разобраться, что было сделанно не так, и как не упасть снова.

все началось осенью 2017 года.
я тогда устроилась работать бухгалтером в мвд и установила мамбу - чувствовала себя очень одиноко. как ни странно я недели 2 прям гуляла постоянно с разными парнями, они все мне конечно не нравились.
потом мне написал он. я долго игнорила, потом грубо отвечала, что ничего не получится и перестань мне писать. он был настойчив, переводил в шутку. и вот в один вечер, когда мне было не оч на душе он дал свой номер, мы списались в ватсапе и оказалось: 1. у него классный голос, 2. он юзал чужую фотографию, и в действительности он был именно тем, кто мне нужен. вот так я влюбилась.
ну не все было так просто, он начал сливаться со встречи, отшучивался (я должна была понять тогда? ДА, это моя первая ошибка) и в итоге я сказала "не хочешь - не надо" (перед этим я неплохо так накатила у своей подруги и рыдала ей и ее парню и друзьям ее парня - то еще зрелище) и прекратила общение.
он объявился через пару дней, сам предложил встретиться. было около 10 вечера, он подъехал ко мне, я споткнулась перед его машиной и сделала великий пируэт, мы долго катались, прогулялись по замерзшей набережной и он отвез меня домой. а на следующий день выпал первый снег и он приехал ко мне и мы опять гуляли, и он взял меня за руку - БОЖЕ у меня даже сейчас в сердце все сжимается - это очень светлое и теплое воспоминание о том, что было между нами. а еще через день он снова приехал, было часа 4 ночи мы уже обошли пол города и отогревались в его машине и на разговоре о том, что ему звонит мама и спрашивает, где он пропадает он резко меня целует (пустила слезу, не тогда а сейчас). я влюбилась.
конечно у меня были отношения до него, но чтобы так у меня срывало голову и человек совпадал с идеалом в моей голове на 100% - было впервые.
я преобразилась, любовь во мне купила помаду, купила платье, я стала больше улыбаться и погрузилась в какую-то утопию. а через 2 недели он сказал "давай закончим".
я не опишу, что тогда произошло, но сравнивая с будущими страданиями - ударило меня не так сильно. плакала, не выходила на связь с друзьями.
не помню, что было дальше, но мы продолжили с ним общение (моя вторая ошибка). клешнями я из него вытянула, что отношения ему не нужны, ни со мной ни с кем то другим. что делаю я? правильно, пропускаю мимо ушей и думаю, что если я дам ему любовь, она у него появится тоже (очередная ошибка).
лето 2018. он выпускается из университета, хочет сконцентрироваться на дипломе и госах. хочешь? ок. но все было не ок весь этот период до лета - мы сходились и расходились, он то хотел видеться, то нет - я всегда воспринимала это близко к сердцу и плохо переносила. по сути я даже не посчитаю, сколько раз мы говорили друг другу пока, а потом как ни в чем не бывало начанали все с начала - ему было удобно, а я просто хотела быть рядом.
но именно тогда, я завожу разговор о том, что я хочу отношений, что мне не хватает какого-то понимания что я нужна ему. мы расходимся. ни как обычно, а по настоящему - и впереди меня ждет адский месяц.
помню, что мама уехала в отпуск и я жила у нее, рыдала 24 на 7, уходила с работы на обед и просто рыдала даже когда шла до дома. я плохо спала, за месяц потеряла 10 киллиграмм тупо потому что ничего не ела. я помню пару дней, когда я просто сидела на балконе и записывала ему голосовые о том, как сильно его люблю и что я не могу без него. так и было - я не представляла, что могу найти человека более подходящего, чем он. я отчасти думаю так и сейчас.
потом приехала мама, в первые 5 минут я спросила есть ли у нее успокоительное, она спросила что случилось - и я взвыла. я не плакала перед мамой с далеких 15 лет, когда отец ушел из семьи. я стала типа сильной классной, а тут я не могла остановиться. она напоила меня успокоительным, я осталась у нее жить, но через дня 3 она сказала "ну сколько можно ныть" и я ушла к себе. я плакала, плакала опять, плакала снова.
мы прекратили с ним любое общение недели на 3, а в день рождение (привет мои безумные 23) он написал, предложил встретиться (кто дура и согласился? ошибка намбер 4). подарил большого кота, потом обнял поцеловал. я сказала что я боюсь что снова будет как прежде - а он сука сказал "не бойся, все хорошо".
все хорошо? серьезно?
я улетела в гонконг на 2 недели с подругой, мы списывались, он даже предложил начать встречаться, потому что я развела какую то истерику. потом вернулась, эта милая встреча.
сентябрь 2018. записываюсь к психологу.
мы в очередной раз все закончили, я худею до рекордных килограмм и покупаю штаны эску. все так же рыдаю 24 на 7, увольняюсь с работы.
психолог говорит, что у меня зависимость. нет, не так. я прихожу к психологу и начинаю тупо плакать, правда, я рыдала 50 минут из 60. он сказал, что во мне борятся два человека, и они равноправны. человек, который понимает, что нужно все закончить. и человек, который держит его и никогда не захочет отпускать. (так по сути и осталось сейчас).
уже потом он охарактеризовал наши взаимоотношения, как "зависимость". я плачу, когда он уходит, а когда возвращается я обо всем забываю. я помню только хорошее, забываю что приезжает он раз в неделю и что в этих недельных перерывах я рыдаю. это как наркотики, или как игровая зависимость от выйграша.
не знаю, помог ли мне психолог тогда, ведь мы продолжили в итоге всю нашу конетель. я любила его сильнее и одновременно меньше. моя чистая, детская любовь крепла и я все больше хотела, чтобы он был только моим. одновременно с этим, я понимала, что его отношение ко мне становится хуже.
прошел год.
я наверное не смогу вспомнить что-то теплое. теперь в голове только осознание, что эти односторонние отноешния - больные. что я сама себя к этому привела, что чистую любовь начинает перевешивать здравый смысл.
25.11. сегодня.
на протяжении пары дней пыталась от него чего-то добиться - не получилось. сказала "значит конец?" - согласился. значит конец. буду врать, если скажу что не жду его завтрашнее сообщение, или что он приедет сегодня - в этом вся я.
в голове одни хорошие и классные картинки, как мы проводили время вместе, смеялис с одних приколов, как он играл на гитаре а я стеснялась петь, как мы занимались сексом в машине, как лазили на горы, как он бесконечно меня фотографировал, как он поддрерживал меня с этим неполучившимся китаем. а что. теперь он будет делать все это с другой?
люблю. не за все вот это выше, а просто люблю за то, какой он человек. но он не показывает себя этим хорошим человеком в мою сторону. по отношению ко мне он всегда вел себя как царь "что хочу то и делаю, ты все равно приползешь обратно". я виновата сама, я сама себя так поставила.
за 2 года громких слов пока у нас было штук 10, не громких - штук 50? мы могли разбегаться чуть ли не каждые 2 недели.

я согласилась. я заставила тебя остаться и сказала, что я просто хочу быть рядом и мне все равно. чтож, это была чистая правда, а на ошибках я буду учиться.
сохраню все самое теплое и поставлю точку. последнюю.
это моя первая осознанная любовь - вот такая неадекватная и больная. и я знаю, что с этими чувствами ничего не сравнится.
все еще люблю, где-то уже в глубине, но никогда тебе не прощу, что ты не поддержал меня именно сейчас. что сказал. что мои переживания - очередное высасывания из пальца.

вот так. дно пробилось, точка поставлена, пора двигаться вперед.

вытираю слезы, не знаю с чего начать.
подумала, что стоит написать о том, как меня заигнорил цветочный магазин, чем убил мои флористические мечты.
но потом написал он и заныло сердце, а я заревела. его ответ в стиле "ничего не отвечать отправлять смайлики и переводить разговор на шутки" четко дает понять, что ему похуй. так было и есть сейчас, ну и что уж там будет всегда.
я взвыла, заплакала, и начала говорить сама с собой о том, что это не должно было меня сейчас задеть настолько, чтобы я расплакалась, как никак я пытаюсь отвыкнуть от человека вот уже 2й год. но задевает, но ставит в тупик его "не хочу приезжать", которое читается между строк.
реагирую адекватно, лучше чем во времена тех растований. вот сегодня днем я выстраивала в голове вполне понятную схему: могу закрыть глаза на многое, но если человек не оказывает мне поддержку, смеется над моими проблемами - я всех и всегда без раздумья выкидываю из своей жизни. я умею держать переживания в себе, но я не могу это делать 365 дней в году, и если я говорю тебе что-то, значит я жду поддержку.
он мне ее не оказывает ни когда я говорю зауволировано, ни когда я говорю напрямую "приедь ты мне сейчас нужен". значит что? правильно, значит пока. и вот она правильная схема из моей головы.
на деле, спустя 10 часов, когда схема вступает в действие я в слезы. конечно слезы это моя защитная реакция, очень мощная и плохо сдерживаемая. но вместе с этим - это замкнутый круг. буду лежать овощем пару дней, а потом он скинет мем и мне станет легче, и все по кругу и я опять буду плакать в итоге.
честно? это длится уже больше 2х лет. даже никто из моих друзей уже об этом не знает - всем он давно опротивил, все его ненавидят, они хотят мне счастья ну или хотя бы спокойствия - поэтому я приняла решение, что о продолжающемся общении не должен знать никто.
все к чему я пришла в этих слезах, что я хочу рассказать, выплеснуть эту всю историю моей неразделенной любви и увидеть все свое унижение со стороны. вот честно все написать, чтобы в очередной раз понять, что дно пробито и пора сматывать удочки.

последние воспоминания: захожу на тейсти, пишу текст о том, что влюблена, но сердце мое разбито. сохраняю. спустя два года захожу на тейсти, чтобы почитать себя, и понимаю что сайт лег. предлагают скачать архив - соглашаюсь. высылают сылку, пишут "нужно скачать, потом мы все удалим", думаю ок, но сейчас я же так занята своим путешествием в европу. а потом я слежу за маминым котом и собакой, а потом я поспешно улетаю (читать убегаю) в китай в надежде заработать денег и убежать от все того же разбитого сердца (спойлер денег не заработала, сердце не починила). вернулась домой, захожу скачать архив, а он уже удален. так мне и надо.
я это к чему? мне почти 25 и мало того, что я страдаю кризисом "я никто и я ничего не достигла", еще я живу одна с котом и в последнее время мне невыносимо плохо и одиноко. я научилась с этим справляться (точнее поняла как "просто перетерпеть"), но общения категорически не хватает и мысли свои хочется выплеснуть. как наверное и было около 10 лет назад, когда я завела свою страничку на тейсти и провела там года 4. как и тогда, сейчас у меня есть друзья и я даже могу с ними поделиться, чем обычно и занимаюсь. но к своим 25 годам я начала открывать себя с новой стороны, точнее наконец увидела проблемные стороны своего характера. это место мне сейчас жизненно необходимо, чтобы разложить все по полочкам и выкарабкаться из ямы, в которую я продолжаю падать.