выхожу покурить, звонит тетя.
"привет ребеночек, бла бла бла, давай я тебе денег отправлю немножко".
привет, мне 24,5 годиков и я безработная.

отучившись на бухгалтера, я по году проработала в 2х компаниях, а этим летом решила, что нужно менять профессиональную деятельность.
мой выбор пал на поездку в китай, учителем английского языка (единственный отлично прокаченный скил). рассуждать о том, почему в китае у меня не получилось можно бесконечно долго и одновременно очень быстро. но итог один - я вернулась домой.
и так повезло, что меня позвали на стажировку флористом в модное заведение города. обрадовалась, а через две недели просидела дома дней 5, не выходя ни с кем на связь и рыдая от того, что меня не взяли, точнее меня заигнорировали и перестали отвечать. как так?
придя в себя решила вернуться в бухгалтерию хотя бы на зимний период - сидеть без работы уже нет сил, брать деньги у мамы на оплату квартиры и пропитание кота - совсем невыносимо.
"ну ничего, и у тебя булет белая полоса" - говорит мне тетя. тоже самое говорит мне на днях мама. оказывается не только я замечаю? что у меня все пошло на спад? раз за разом не срабатывает с работой. снова и снова изнуряю себя больными отношениями.

и в этот момент во мне срабатывает мой любимый синдром жертвы.
я не знаю есть ли такое понятие вообще, и если есть, то как оно правильно охарактеризовывается. просто то, что я ощущаю и как вижу это со стороны мне хочется назвать именно так.
игнорируют по работе? как так, я же такая хорошая, и получалось лучше, чем у других, почему выбрали не меня? не получилось с китаем? ну я вообще то старалась, пребывала там в апатии и одиночестве, я такая бедная, а китайцы плохие раз не разглядели во мне классного учителя. отношения не получаются, а почему? я же такая хорошая, почему он этого не понимает? почему не хочет быть со мной?
можно подумать, что я во всех и всем вижу виноватых, но нет - к себе я всегда предельно критична. найду миллион причин именно в себе, почему не получилось, почему не взяли, почему не понравилась. одновременно с этим буду себя жалеть и думать, что люди просто не поняли как я хороша.

но как только я начала это в себе замечать, я решила что это не нормально. захотелось перестать себя жалеть, ведь жалость - ужасное по сути чувство. и у меня вроде даже получалось адекватно реагировать на многие моменты, абстрогироваться от неудач, мол "не получилось? и ладно. не корову проиграла" (любимое выражение моей мамы). я даже взбодрилась, почувствовала, что начала взрослеть и меняться. а с лета меня начинает ударять раз за разом.
я увольнялась с работы воодушевленная и с наверное подротковым оптимизмом, что вот в переди новая классная жизнь, а спустя полгода я пробила дно и все надежды и мечты вылетели в трубу.
я верю в гороскопы, и помнится мне на 2019 год ракам обещали неземную любовь, маштабные перемены в жизни и что все потечет по новому руслу и вы не поверете как сильно и классно изменится ваша жизнь. чтож, я и правда не верю как классно изменилась моя жизнь.
но наверное я рада. начинаем искать положительные стороны и любить место где находимся. на моем дне безденежно, грустно и одиноко - зато я научилась быть в этом одиночестве, не впадаю в панику, понемногу пытаюсь разобраться, что было сделанно не так, и как не упасть снова.