вытираю слезы, не знаю с чего начать.
подумала, что стоит написать о том, как меня заигнорил цветочный магазин, чем убил мои флористические мечты.
но потом написал он и заныло сердце, а я заревела. его ответ в стиле "ничего не отвечать отправлять смайлики и переводить разговор на шутки" четко дает понять, что ему похуй. так было и есть сейчас, ну и что уж там будет всегда.
я взвыла, заплакала, и начала говорить сама с собой о том, что это не должно было меня сейчас задеть настолько, чтобы я расплакалась, как никак я пытаюсь отвыкнуть от человека вот уже 2й год. но задевает, но ставит в тупик его "не хочу приезжать", которое читается между строк.
реагирую адекватно, лучше чем во времена тех растований. вот сегодня днем я выстраивала в голове вполне понятную схему: могу закрыть глаза на многое, но если человек не оказывает мне поддержку, смеется над моими проблемами - я всех и всегда без раздумья выкидываю из своей жизни. я умею держать переживания в себе, но я не могу это делать 365 дней в году, и если я говорю тебе что-то, значит я жду поддержку.
он мне ее не оказывает ни когда я говорю зауволировано, ни когда я говорю напрямую "приедь ты мне сейчас нужен". значит что? правильно, значит пока. и вот она правильная схема из моей головы.
на деле, спустя 10 часов, когда схема вступает в действие я в слезы. конечно слезы это моя защитная реакция, очень мощная и плохо сдерживаемая. но вместе с этим - это замкнутый круг. буду лежать овощем пару дней, а потом он скинет мем и мне станет легче, и все по кругу и я опять буду плакать в итоге.
честно? это длится уже больше 2х лет. даже никто из моих друзей уже об этом не знает - всем он давно опротивил, все его ненавидят, они хотят мне счастья ну или хотя бы спокойствия - поэтому я приняла решение, что о продолжающемся общении не должен знать никто.
все к чему я пришла в этих слезах, что я хочу рассказать, выплеснуть эту всю историю моей неразделенной любви и увидеть все свое унижение со стороны. вот честно все написать, чтобы в очередной раз понять, что дно пробито и пора сматывать удочки.

последние воспоминания: захожу на тейсти, пишу текст о том, что влюблена, но сердце мое разбито. сохраняю. спустя два года захожу на тейсти, чтобы почитать себя, и понимаю что сайт лег. предлагают скачать архив - соглашаюсь. высылают сылку, пишут "нужно скачать, потом мы все удалим", думаю ок, но сейчас я же так занята своим путешествием в европу. а потом я слежу за маминым котом и собакой, а потом я поспешно улетаю (читать убегаю) в китай в надежде заработать денег и убежать от все того же разбитого сердца (спойлер денег не заработала, сердце не починила). вернулась домой, захожу скачать архив, а он уже удален. так мне и надо.
я это к чему? мне почти 25 и мало того, что я страдаю кризисом "я никто и я ничего не достигла", еще я живу одна с котом и в последнее время мне невыносимо плохо и одиноко. я научилась с этим справляться (точнее поняла как "просто перетерпеть"), но общения категорически не хватает и мысли свои хочется выплеснуть. как наверное и было около 10 лет назад, когда я завела свою страничку на тейсти и провела там года 4. как и тогда, сейчас у меня есть друзья и я даже могу с ними поделиться, чем обычно и занимаюсь. но к своим 25 годам я начала открывать себя с новой стороны, точнее наконец увидела проблемные стороны своего характера. это место мне сейчас жизненно необходимо, чтобы разложить все по полочкам и выкарабкаться из ямы, в которую я продолжаю падать.